Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 584 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5 ... 39  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-16 14:27:46 
Legenda forum

Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30
Posty: 4231
Obecne moto: jamaha pw 50
Pięć ważnych rad dla mężczyzny:
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!


- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-18 08:12:53 
Główny Wódz Bractwa

Dołączył(a): 2007-03-27 11:57:43
Posty: 1084
Lokalizacja: Elbląg
Płeć: Mężczyzna
GG: 19513461
Telefon: 735 200 934
Obecne moto: BMW K1600GT
> Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła
> schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
> - W czym mogę pomóc? - spytała.
> - Chcę się widzieć z Natalką - odparł gość.
> - Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Może
> jakaś inna...
> - Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość.
> Natalka podeszła do niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za
> wizytę.
> Mężczyzna bez wahania sięgnał do kieszeni i podał jej dziesięć
> studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na
> godzinkę...
> Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Natalki. Natalka
> wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał
> drugą noc z rzędu i że
> nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów.
> Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko...
> Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć.
> Ponownie wręczył Natalce tysiąc dolarów gotówką i znowu poszli na
> pięterko... Kiedy
> minęła godzina, Natalka spytała go:
> - Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z
> rzędu...
> - Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
> - Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.
> - Tak, wiem - odparł mężczyzna - Twój ojciec umarł, a ja jestem
> adwokatem twojej siostry. Prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje
> 3000 dolarów spadku.....
> MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI
> Trzy rzeczy są w życiu pewne:
> 1. Śmierć
> 2. Podatki
> 3. I to że adwokat Cię wydyma....


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-18 11:32:09 
Założyciel forum

Dołączył(a): 2005-06-15 18:42:35
Posty: 738
Lokalizacja: Piaseczno/Warszawa
Płeć: Mężczyzna
GG: 2398438
Obecne moto: Brak. Alfa Romeo 147
Ja taki bardziej hardcore:

Dlaczego "tirówki" wywracają raz na tydzień majtki na drugą stronę?
- aby robaki się mogły wyrzygać

A propos tirowek - wiecie jak nazywaja je ci, co jezdza tirami? "Leśne Ssaki" :D


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-18 15:39:19 
Mistrz Polski

Dołączył(a): 2008-01-26 07:51:22
Posty: 446
Lokalizacja: 50km na Pd. od Wawy k/Garwolina
Mr.Jack napisał(a):
"Leśne Ssaki"


hehe :)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-23 14:17:49 
Legenda forum

Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30
Posty: 4231
Obecne moto: jamaha pw 50
Ty, Słuchaj wracam z knajpy, trochę napity i nikogo wokół a tu nagle coś mnie łup po plerach! I co? Odwracam się, patrzę a to ASFALT!

Jeśli Bóg jest kobietą...
Nie tylko pójdę do piekła...
Ale i nigdy nie będę wiedział za co...


Góra
 Zobacz profil  
 
PostNapisane: 2008-06-24 09:19:44 
Pryszczaty jeździec

Dołączył(a): 2008-04-24 11:55:30
Posty: 60
Lokalizacja: Radom
Po czym poznać że kobieta ma ochotę na sex?
Gdy wkładasz jej rękę pod spódnicę, masz wrażenie jakbyś karmił konia!
:-)

Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: "370HSSV- 0773H"
Przekazał ją do rozszyfrowania CIA.
CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona.
Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział:
- Wystarczy przeczytać ją do góry nogami.

Betlejem. Maria siedzi z dzieciatkiem na rekach wchodza Trzej Krolowie.
Ostatni, wchodzac, rabnal czolem w powale drzwi.
- O Jezus..! - jeknal.
- Widzisz! - mowi Maria do Jozefa skubiacego nerwowo wasa w kacie -
mowilam ci, ze Jezus to ladne imie, a ty ciagle Bonifacy i Bonifacy!


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-24 12:35:01 
Pryszczaty jeździec

Dołączył(a): 2008-04-24 11:55:30
Posty: 60
Lokalizacja: Radom
Z forum lotnictwo.net.pl

Przepraszam.. Czy już wylądował samolot KLM-u ten z 13:63?
- Lot 1363 tak?
- Tak, ten z 13:63!
- Pewnie że wylądował, jak zwykle punktualnie!

* * *

- Dzień Dobry, czy samolot z London Gauszwitz to tutaj ląduje?
- Oczywiście, że tutaj.. (chciałoby się powiedzieć nazisto jeden...)
(London Gatwick - lotnisko pod Londynem)

* * *

- Dzień Dobry, czy wie Pan jak dojechać stąd do Ciechocinka?
- Przystanek jest na trzeciej jezdni po lewej stronie i tam jest rozkład...
- A skąd będę wiedziała, która to trzecia jezdnia?

* * *

- Dzień Dobry, gdzie można rentować samochody?
( nie ma to jak tornociaki ;])

* * *

- Prze Pana, a ten z Dublina to czemu jeszcze nie wylądował??
- Ponieważ muszą pas odśnieżyć... trochę to jednak trwa...
- A to samoloty nie mają zimowych opon??
(szkoda, że jeszcze łańcuchów nie wymyślił)

* * *

- Czy autobus linii 012 już wylądował?

* * *

- Is there another airport in Warsaw?
- Nie, it’s only one...
(to sie popisałem;])

* * *

Przychodzi kobieta i pyta o samolot o 22:55.
- Proszę Pani z jakiego lotniska to samolot ?
- Lotnisko Całuski..
- Ale takiego lotniska nie ma!
- Pani przeczyta sms’a od synowej..
Czytam sms’a treści: "Mamo będziemy o 22.55 Całuski"

* * *

Podchodzi Rosjanin...
- Z Moskwy zdzieś?
- Z Moskwy 9.45 tak?
- Zdzieś?
- Tak, niech będzie że tak
(ale o co takiemu biega to ja nie wiem)

* * *

- Czy terminal Etiuda to ten mały, zadupiasty?

* * *

- Gdzie jest dół??

* * *

- Czy samolot do Rzymu Cappucino odleciał?
(lotnisko Roma Fiumicino)

* * *

- Gdzie jest odprawa linii "ODLEW" do Budapesztu?
(Węgierskie Linie Lotnicze "Malev")

* * *

- Gdzie znajduje się informacja celna?
- Stanowisko obok, ale teraz jest zamknięta... może ja mogę w czymś pomóc??
- Nie, mi potrzebna jest informacja celna, bo informacja celna jest celna, a moim
celem jest dworzec centralny...


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-24 21:38:34 
Mistrz prostej

Dołączył(a): 2008-03-26 21:34:08
Posty: 102
Lokalizacja: Piekary Śląskie
Murzyn, Hindus i Żyd podróżowali samochodem po Ameryce. W środku nocy i prerii mieli awarię. Po ciemku ciężko coś nareperować postanowili więc, poszukać miejsca na nocleg. Szczęściem tuż obok znajdowała się farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych gości:
- Mam w pokoju gościnnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was będzie musiał się przespać w chlewiku.
Żyd na to:
- Ja pół życia spędziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja się tam prześpię.
Żyd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajęli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi Żyd i mówi:
- Niestety w chlewie jest świnia. Nie mogę tam spać, religia mi zabrania.
Na to Hindus:
- Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam świnia nie przeszkadza. Ja będę spał w chlewie.
I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do Żyda:
- Nic nie mówiłeś, że tam stoi także krowa. Ja nie mogę tam spać. Religia mi na to nie pozwala.
Tym razem zaoferował się Murzyn:
- Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spać ze świnią i krową to i tak luksus.
Murzyn poszedł więc do chlewa. Po chwili znowu pukanie do drzwi. Żyd z Hindusem biegną aby je otworzyć.
Za drzwiami stoją świnia z krową...


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-06-27 10:34:37 
Niemowlak

Dołączył(a): 2008-03-21 20:28:16
Posty: 45
Lokalizacja: Chełm
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-07-09 12:52:12 
Legenda forum

Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30
Posty: 4231
Obecne moto: jamaha pw 50
W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.... Koleś dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
- Matka jest tylko jedna!!

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie
Widzimy więc, że
Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
idąc tym tropem
Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
czyli innymi słowy
Człowiek, który nie imprezuje jest osłem, który pracuje...


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-07-15 21:38:34 
Prawie jak Mistrz Europy

Dołączył(a): 2008-06-18 21:46:31
Posty: 777
Lokalizacja: Czechowice-Dziedzice
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: Kocur
Mały Jaś niespdziewanie wszedł do domu i przyłapał rodziców w kuchni jak ojciec matke od tyłu posuwa:D. Jaś pyta taty
-tato co robisz ?
-a nic tak tylko mame popycham z kuchni do salonu.
-aha,a wczoraj to dobrze że mama trzymała sie pieca bo listonosz to ją chyba chciał zapchać na poczte :D


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-08-14 12:14:31 
Legenda forum

Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30
Posty: 4231
Obecne moto: jamaha pw 50
Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpierdol się, kije są w szafie..."


75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-09-04 23:13:02 
Zamykacz opon

Dołączył(a): 2008-07-28 16:52:28
Posty: 204
Lokalizacja: Stolyca
Co to jest: ma 50cm i sprawia, że kobiety płaczą??
-martwe niemowle :lol:

co jest śmieszniejsze od martwego niemowlęcia??
-martwe niemowle w stroju clowna :lol: :lol: :lol:


tak wiem przykry ten dowcip :|


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-09-04 23:16:30 
Mistrz prostej

Dołączył(a): 2008-08-09 23:52:53
Posty: 196
Lokalizacja: Kraków
rzeźnicze!! :twisted:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 2008-09-05 18:29:59 
Prawie jak Mistrz Europy

Dołączył(a): 2008-07-25 11:09:36
Posty: 508
Lokalizacja: Mieścisko
Płeć: Mężczyzna
GG: 2196779
Obecne moto: SUZUKI GSXR 600 K4
Jedzie kobietka pociągiem PKP i niestety właśnie przezywa trudne dni (okres).
Postanowiła pójść do kibla wymienić podpaskę.
Po wymianie wyrzuciła podpaskę przez okno a ta trafiła w mordę złomiarza zbierającego puszki przy torach.
Ten cały od krwi zdejmuje podpaskę z mordy i mówi:
"Kurde no niby wata a nieźle mi mordę rozjebało"
:D :D :D :D :D :D


Góra
 Zobacz profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 584 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5 ... 39  Następna strona


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Administracja forum: admin@motocykl.org