Zaloguj    Zarejestruj    FAQ     Szukaj

Dowcipy

Strona główna forum / Off-topic / Humor

Strona 7 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 39  Następna strona

Drukuj Poprzedni | Następny

Autor	Wiadomość
Robert	Tytuł: Napisane: 2009-01-19 18:46:20
Mistrz Polski Dołączył(a): 2008-08-17 21:11:53 Posty: 448 Lokalizacja: Małomice Płeć: Mężczyzna Telefon: 509129655 Obecne moto: YZF 600R ThunderCat	Znudzony brakiem rozrywki władca Chin, postanowił się rozerwać i wypowiedzieć komuś wojnę, więc dzwoni do prezydenta USA i mówi: - Słuchaj, stary, chcę ci w imieniu wielkich Chin wypowiedzieć wojnę! Prezydent mając na względzie trwające działania wojenne w Iraku i Afganistanie, dyplomatycznie odpowiada: - Wiesz co? Nasze dwa wielkie narody nie powinny ze sobą walczyć, prowadzimy wiele interesów, więc chyba to nie jest dobry pomysł. Władca Chin zasmucił się, ale dzwoni z tą samą ofertą do Rosjan. Putin znając siłę Chin jednak też odmawia, przypominając braterskie stosunki, jakie łączą te dwa kraje. Wojowniczy boss kraju środka nie rezygnuje jednak i dzwoni kolejno do Francji,Angli, Niemiec, jednak wszyscy prezydenci stanowczo mu odmawiają. Wtedy gość wpada na genialny pomysł: - Zadzwonię do Polski, to wojowniczy naród, zawsze walczący, mają wielkie doświadczenie w tej dziedzinie, tak Polska nie odmówi, jestem tego pewien. Bierze telefon i dzwoni do polskiego prezydenta, z propozycją wojny. Prezydent wysłuchał go dokładnie i zadaje pytanie: - Słuchaj, mistrzu, a powiedz ty mi, ilu was tam jest w tych Chinach? - Półtora miliarda - pada radosna odpowiedź i w tym momencie następuje dłuższa chwila ciszy. Zniecierpliwiony wódz Chińczyków pyta: - I co, przestraszyłeś się? - Nie - odpowiada prezydent - tylko się zastanawiam, gdzie my was wszystkich pochowamy.
Góra

Radekx	Tytuł: Napisane: 2009-01-19 20:57:35
Wcale nie jestem uzależniony od forum Dołączył(a): 2007-09-22 20:05:58 Posty: 1077 Lokalizacja: Ełk Płeć: Mężczyzna Obecne moto: Suzuki SV1000S	Mąż w ogóle nie zwraca uwagi na żonę. Zawsze przychodzi z pracy ,wyciąga się wygodnie w fotelu i czyta gazetę. Żona wpada na najróżniejsze sposoby aby go zainteresować swoją osobą: chodzi nago, podskakuje, hałasuje , a mąż wyjrzy tylko zza gazety spojrzy i nie odzywa się ani słowem. Żona wpadła na pomysł ,żeby nałożyć maskę przeciwgazową. Ubrała ją i chodzi po domu. W pewnym momencie mąż wychla się znudzony zza gazety i pyta: - a co ,ty brwi zgoliłaś???
Góra

Leśmian	Tytuł: Napisane: 2009-01-21 00:16:26
Paramedic Dołączył(a): 2009-01-01 12:46:21 Posty: 1342 Lokalizacja: LU/PO/ZSW Płeć: Mężczyzna Telefon: 112 lub 601100100 Obecne moto: lookinforFZ1	Pamiętnik z życia studenta. Poniedziałek - Kujemy. Wtorek - Kujemy. Środa - Kujemy. Czwartek - Kujemy Piątek - Przekuliśmy sie do dziewczyn. ------------ 3 kłamstwa studenta: 1. Więcej nie pije. 2. Tak, tak ucze się. 3. Dziękuje, nie jestem głodny. ------------ Bóg wysyła anioła na ziemię żeby sprawdził co robią studenci przed sesją. 3 tygodnie do SESJI, anioł melduje: Polibuda baluje, AWF baluje, Medyczna zaczeła sie uczyć. 2 tygodnie do sesji: Polibuda baluje, AWF baluje, Medyczna sie uczy. Tydzien do sesji: Awf baluje, Polibuda zaczeła sie uczyć, Medyczna sie uczy. Dzień do sesji, anioł melduje: Medyczna ryje, Polibuda ryje, AWF sie modli. Bóg: No i oni własnie zdadzą...
Góra

Jaro	Tytuł: Napisane: 2009-01-21 08:44:59
Zamykacz opon Dołączył(a): 2008-12-07 13:47:18 Posty: 290 Lokalizacja: Warszawa Płeć: Mężczyzna Telefon: 664 420 971 Obecne moto: RSVR	Siedzi sobie mąż w fotelu przed telewizorem, w jednej ręce trzyma piwo, w drugiej pilota. Nagle z kuchni wpada żona i drze jape: " od dziś koniec z tym, koniec oglądania meczy, wychodzenia z kumplami i picia piwa. Od dziś sprzątasz, wyprowadzasz psa, wynosisz śmieci i robisz zakupy". Po wywodzie mąż jak gdyby nigdy nic, powoli podnosi się z fotela, zakłada buty i kurtkę. Na to żona: a Ty dokąd?? Mąż: do apteki. A po co-pyta żona?? Mąż: po stoperan, bo chyba Cię posrało...
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2009-01-26 11:08:35
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi: Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, obwisający biust, sadło tu i ówdzie... Patrzy, patrzy i w końcu stwierdza: Dobrze mu tak, skurwysynowi!!!
Góra

miki	Tytuł: Napisane: 2009-01-26 11:28:07
Prawie jak Mistrz Świata Dołączył(a): 2008-07-28 16:59:02 Posty: 902 Lokalizacja: NOS Płeć: Mężczyzna Obecne moto: Kawasaki ZRX 1100	mężczyzna spada z dachu, z wysokości 300 metrów.. przerażony modli się i prosi: -Panie Bosse, pozwól mi przezyc ten upadek, obiecuje, ze przestane pic, palic, nie bede bił Żony, zacznę chodzić do kościoła....... jakimś cudem facet spada na ziemie, wstaje.. lekko oszolomiomy rozgląda się dookoła i mówi: -kuffa mać, człowiek jak w szoku to różne głupoty pierdzieli..
Góra

Wyszogród	Tytuł: Napisane: 2009-01-27 18:52:51
Mistrz prostej Dołączył(a): 2009-01-25 19:40:18 Posty: 109 Lokalizacja: Dolny Śląsk Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FZS 1000 FAZER 04r.	Do wszystkich, którzy lubią lampkę wina, kieliszek gorzałki lub kufelek piwka oraz do tych, którzy stronią od tych napitków. Beniamin Franklin powiedział: - wino dostarcza człowiekowi mądrości, - piwo wolności, a woda bakterie. W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili,iż wypijając 1 litr wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli[e.coli)- bakterii znajdowanej w fekaliach.Innymi słowy,pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram gówna. Natomiast pijąc piwo ,wino, teqillę, rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy, NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację, fermentację... Pamiętaj!woda = gówno Wino, wódka, piwo = Zdrowie Dlatego znacznie lepiej jest pić piwo i pleść głupstwa niż pić wodę i być zasrańcem.
Góra

manka	Tytuł: Napisane: 2009-01-28 00:08:38
forumowa amazonka Dołączył(a): 2008-12-28 12:20:02 Posty: 197 Lokalizacja: Rybnik Płeć: Kobieta Obecne moto: marchewkowe 600	Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!!
Góra

Leśmian	Tytuł: Napisane: 2009-01-28 00:23:30
Paramedic Dołączył(a): 2009-01-01 12:46:21 Posty: 1342 Lokalizacja: LU/PO/ZSW Płeć: Mężczyzna Telefon: 112 lub 601100100 Obecne moto: lookinforFZ1	Wraca mąż z delegacji i widzi w lózku małżenskim kochanka żony. Gdzie moja zona? - pyta. W lazience -mowi kochanek. ok. mowi maz: ja sie schowam do szafy. wychodzi malzonka wypachniona i mowi do kochanka: kochaj sie ze mna aż sie posikam. na co kochanek: otworz szafe to sie zesrasz...
Góra

Maciek	Tytuł: Napisane: 2009-01-28 19:10:06
Prawie jak Mistrz Świata Dołączył(a): 2008-02-03 20:08:05 Posty: 868 Lokalizacja: Kobyłka Płeć: Mężczyzna Obecne moto: Ktm 950 sm	Prawdziwe życie Warszawiaka. Taaaak, my tu w Warszawie mamy prawdziwy Sajgon. Nigdy nie wiesz, czy do roboty dojedziesz tym samym autem, którym wyjechałeś z domu... Nawet ciekawie jest, można dużo furek poznać... Raz, pamiętam, wyjeżdżam spod domu Mercem, ale mi go zabrali na pierwszych światłach. Ale, patrzę, jedzie BMK-a. Wywlokłem gościa zza kierownicy (specjalnie się nie opierał, bo już się czaił na Jaguara, co stał w korku trochę dalej) i jadę. Ale zaraz dwie przecznice dalej, zrobili mnie na koło. Myślę sobie: "Kurna, nie jest dobrze, do roboty się spóźnię, bo nic wartego uwagi nie jedzie!!!" W końcu odwiesiłem dumę na kołek i pobrałem jakiegoś Podlota, co stał przed sklepem. Tym to nawet udało mi się na drugi brzeg Wisły przeprawić (na moście tylko raz do mnie strzelali i jakiś patafian próbował łapać za klamkę, ale przytarłem go o latarnię). Ale zaraz za mostem oberwałem rykoszetem w chłodnicę, bo się dostałem w środek strzelaniny. No i przecznicę dalej silnik mi się zapalił, bo pewnie węże paliwowe też oberwały. To zostawiłem Podlota na środku i myślę sobie: "Jak ktoś będzie chciał, to go sobie zgasi, a ja nie mam teraz czasu na głupoty". Kurrrna!!! Za pięć minut powinienem być w robocie. Na szczęście trafił mi się całkiem przyzwoity Passacik - w dodatku z klimą, a dzień był upalny. Co prawda, na początku się trochę cykałem, bo na tylnim siedzeniu truposzczak siedział. W garniturku, pod krawatką, a jakże. Tylko łba nie miał, bo mu odstrzelili - ale myślę sobie "Daleko do roboty już nie mam, a jeszcze klima jest, to wonieć nie będzie". No i jadę. I zaraz za rondem Wiatraczna mnie patrol policji zatrzymał. "Dzień dobry panie kierowco! Prawo jazdy i dowód poproszę". - no to dałem prawko mojej ciotki, co to je w 37 we Lwowie zrobiła, a dowód to akurat miałem na teścia Nyskę z czasów, kiedy teściu na taryfie bagażowej robił. Pan policjant tylko szybko sprawdził, czy się aby numery silnika i nadwozia nie zgadzają (nie zgadzały się, chwała Bogu!!) i mówi: dziękuję i proszę jechać. No to ja się pytam, czy im tego trupa, co mi się na kanapie z tyłu rozsiadł, nie mógłbym zostawić, ale mi powiada, że oni są drogówką i się trupami nie zajmują, i jak chcę, to mogę do kryminalnego podjechać i tam zostawić – ale nie gwarantuje czy wezmą, bo podobno mają sporo tego towaru, co se sami z miasta pościągali i obcych trupów mogą już nie chcieć. A tak między nami – pyta – to za co go pan kropnął ?? No to mówię, że to nie mój, tylko razem z autem mi się zaposiadł. No to faktycznie problem – powiada – tylko go pan na ulicy nie zostaw, bo Straż Miejska panu 20 zł mandatu za zaśmiecania miasta wlepi, a co będziesz pan - powiada – za obcego trupa płacić? A najlepiej - powiada – wrzuć go pan do jakiej glinianki, to będziesz miał pan spokój. Ale gdzie ja mam czas po gliniankach jeździć, jak od dziesięciu minut w robocie powinienem siedzieć? Więc go tylko poprosiłem, co by mi do bagażnika truposzczak pomógł przemieścić, bo tak na tylniej kanapie bez łba to mi z moim poczuciem estetyki nie konweniował. No i dojechałem wreszcie do roboty, spóźniony jak cholera, i walę do szefa się usprawiedliwić – a on mi na to powiada: „Ty mi tu *putinówka nie opowiadaj, bo dla chcącego nic trudnego. Patrzał czym ja dzisiaj przyjechałem do roboty !”. No to wyglądam przez okno, a tu faktycznie elektrowóz stoi, chociaż żadnych szyn przy naszej firmie nie ma. I w dodatku patrzę dokładnie, a to kurna ruski – bo na szerokie tory!!! I tak to się u nas w Warszawie kręci – raz na wozie, raz pod wozem... [b]
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2009-01-29 11:37:44
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Co grozi w Polsce za pedofilie? - Przeniesienie do innej parafii. Dwóch policjantów zatrzymuje samochód z blondynką za kierownicą. - Zapłaci pani mandat za jazdę z nadmierną prędkością. - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze ? - Co to znaczy "w naturze"? - No, wiecie, zdjęłabym majtki i bym wam dała... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Marian, potrzebne ci damskie majtki ? - Nie - Mnie tez nie... W sądzie: - Dlaczego pani strzelała do męża z łuku? - Żeby nie obudzić dzieci... Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
Góra

Robert	Tytuł: Napisane: 2009-02-02 18:47:24
Mistrz Polski Dołączył(a): 2008-08-17 21:11:53 Posty: 448 Lokalizacja: Małomice Płeć: Mężczyzna Telefon: 509129655 Obecne moto: YZF 600R ThunderCat	Pan Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta: - Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną, wspaniałą żoną ani jednego. - Bo ja, szefie, jestem jak ten dziki zwierz. W niewoli się nie rozmnażam. <filip>Cześć madziu,podobno kupiłaś sobie samochód, to prawda? <magda> no tak ;) <filip>jaki? <magda>srebrny <filip>marka jaka <magda>yariska <filip>aaa czyli toyota <magda>być może, od rodziców dostałam więc nie wiem <filip>a wiesz chociaż jaka pojemność? <magda>4 osoby <filip>lol... z autentyk.pl Kto studiowal chemie na UJ to wiem o kim mowa. Wyklad z fizyki. Wykladowca, niejaki prof. B., znany jest z tego, ze w czasie wykladu dokladnie przepisuje na tablice swoj skrypt. Nikt nic nie notuje, co ambitniejsi sledza czy wzory na tablicy zgadzaja sie ze skryptem. Profesor narysowal uklad wspolrzednych a w nim okrag. Nagle konsternacja: okregu w skrypcie nie ma. Profesor zerka do skryptu, maze okrag i mowi: Przepraszam, kubek mi sie odbil.
Góra

centrum relaksu	Tytuł: Napisane: 2009-02-03 02:19:20
Zamykacz opon Dołączył(a): 2008-07-28 16:52:28 Posty: 204 Lokalizacja: Stolyca	dziś opowiedziałem ten dowcip mojej koleżance lesss Facet u seksuologa: - Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu... - Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryzą... - No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka obrażona... :twisted: :twisted: :twisted:
Góra

Robert	Tytuł: Napisane: 2009-02-03 18:53:26
Mistrz Polski Dołączył(a): 2008-08-17 21:11:53 Posty: 448 Lokalizacja: Małomice Płeć: Mężczyzna Telefon: 509129655 Obecne moto: YZF 600R ThunderCat	John budzi się po firmowej imprezie z potwornym kacem Idzie do kuchni, siada przy stole, żona podaje mu kubek kawy. - Słuchaj, powiedz mi, co się działo, bo nic nie pamiętam - mówi mężczyzna. - źle się zachowywałem? - Fatalnie - wzdycha żona. - Zrobiłeś z siebie kompletnego głupka, obraziłeś cały zarząd i prezesa. - To idiota - mruczy John. - Szczam na niego. - To właśnie zrobiłeś. I on cię zwolnił. - Cóż, pieprzyć go. - To też zrobiłeś I w poniedziałek o 9 masz być z powrotem w robocie.
Góra

Leśmian	Tytuł: Napisane: 2009-02-04 15:15:43
Paramedic Dołączył(a): 2009-01-01 12:46:21 Posty: 1342 Lokalizacja: LU/PO/ZSW Płeć: Mężczyzna Telefon: 112 lub 601100100 Obecne moto: lookinforFZ1	Pani w szkole pyta dzieci: P:Jaki dzwiek wydaje kotek? Małgosia: miau miau. P:Bardzo ładnie. A jaki wydaje wrona? Stasio: kra kra P:bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaje pies? Na to Jasio: NA ZIEMIE *SKUR*WYSYNU* I SZEROKO NOGI !!! *z cenzurą będzie źle
Góra

Wyświetl posty nie starsze niż: Wszystkie postydzieńtydzień2 tygodniemiesiąc3 miesiące6 miesięcyrok Sortuj wg AutorDataTytuł RosnącoMalejąco

Strona 7 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 39  Następna strona