Zaloguj    Zarejestruj    FAQ     Szukaj

Dowcipy

Strona główna forum / Off-topic / Humor

Strona 3 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 39  Następna strona

Drukuj Poprzedni | Następny

Autor	Wiadomość
rafu	Tytuł: Napisane: 2008-09-11 17:23:43
Mistrz prostej Dołączył(a): 2008-08-09 23:52:53 Posty: 196 Lokalizacja: Kraków	Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil! - Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia.. - A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial! - Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil! - Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial! - To trzeba bylo od razu tak mowic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli! - Ktory konkretnie? A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-09-12 18:48:00
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	- Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks? - Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż. - Jaka powinna być idealna kobieta? - Porządna i wstydliwa. - A dlaczego?! - Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić. Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty. Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę: - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku? - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-10-23 08:48:22
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo smierć"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: "Patrick Henry 1775. W Filadelfii." - Bardzo dobrze Suzuki. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś glośny szept: - Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku. - Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: "Generał McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze." W klasie zrobiło sie jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: "Rzygać mi się chce..." - Kto to byl? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: "George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu." Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno: - Obciągnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To już koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka Na to inny uczeń wstał i krzyknął - Suzuki to kupa gówna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku Klasa już calkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
Góra

Robgie	Tytuł: Napisane: 2008-10-23 09:49:51
electronic supersonic Dołączył(a): 2008-08-04 21:17:27 Posty: 1726 Lokalizacja: Koło Koła Płeć: Mężczyzna Telefon: czarny Obecne moto: XT1200Z	Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony: - Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona. - Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał z siebie wydusić: - Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: - Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: - No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję. - Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki!!! Jesteś teraz, do ciężkiego chuja żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, skurwysynu!?
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-23 18:41:28
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. - Ależ córeczko, może jest zestresowany... - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi: - I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać. - A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania! - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona.
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-23 18:42:35
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	[ img ]
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-23 18:44:51
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	[ img ]
Góra

rafu	Tytuł: Napisane: 2008-10-24 00:39:56
Mistrz prostej Dołączył(a): 2008-08-09 23:52:53 Posty: 196 Lokalizacja: Kraków	Siła przyzwyczajenia :twisted: [ img ]
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-10-24 07:31:38
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	[ img ] :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Góra

Zbyszek	Tytuł: Napisane: 2008-10-24 08:22:25
Główny Wódz Bractwa Dołączył(a): 2007-03-27 11:57:43 Posty: 1123 Lokalizacja: Elbląg Płeć: Mężczyzna Telefon: 735 200 934 Obecne moto: BMW K1600GT	Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem: - Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał ... _________________ Kochanie co byś zrobiła jakbym wygrał w totka? - wzięłabym połowę i cie zostawiła - ok, trafiłem trójkę, masz tu 8 zeta i wypier..laj
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-24 21:33:51
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. - Wyciągnijcie to ze mnie !!Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża przekrwionymi oczami - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!!! - O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne. Kolega, mówił mi, że szukał ideału kobiety i znalazł , a brzmiało to mniej więcej tak: Ideał kobiety Dama na przyjęciu Kucharka w kuchni Kurtyzana w sypialni A znalazł Damę w kuchni Kucharkę w sypialni Kurtyzanę na przyjęciu
Góra

Jatek	Tytuł: Napisane: 2008-10-24 23:03:43
Prawie jak Mistrz Europy Dołączył(a): 2007-10-29 18:54:05 Posty: 567	Mąż do żony : Co byś zrobiła gdybym wygrał w lotto? Żona : Wzięłabym połowę i cię zostawiła Mąż : To masz tu 8 zł i wypierdalaj
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-25 08:51:05
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam... - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę! - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga. - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo. - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje. - kurwa, wszyscy wiedzieli... Wchodzi facet do warzywniaka i pyta się sprzedawczyni - To takie zielone, owalne, włochate to co to jest - a to kiwi - To poproszę 1 kilogram i proszę zapakować każde oddzielnie , a jeszcze to takie ciemne, niebieskawe , okrągłe to co ? - a to śliwki proszę pana - To zważy Pani 3 kilo i proszę każdą zapakować osobno , a jeszcze to takie czerwone , okrągłe to co to jest ? - wiśnie proszę Pana - To poproszę 5 kilo i zapakuje Pani każdą oddzielnie, aha a to takie małe czarne to co to ? - a to mak ale ku..a nie na sprzedaż !!! Dzwoni telefon: - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, mój rycerzu? - Nie, w aptece. - Koleżanka pije? - Nie - Dlaczego? - Mam problemy z nogami - Uginają się? - Nie, rozkładają... Chłopak podchodzi do dziewczyny. - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze... - Co ty pleciesz?! - Plotę, wyszywam, lepie garnki... Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższa chwile stara się zorientować, w która ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka: - Panie, jak się dostać do filharmonii? - Ćwiczyć, ku..a, ćwiczyć!... - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, wala głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: - Panie, kurwa, świnie pan wieziesz, czy co?! Na to kierowca: - A co? Ktoś się w ryj uderzył?
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-10-25 09:03:37
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	[img][img]http://images40.fotosik.pl/23/ad04e8dd3ecc0d40.jpg[/img][/img]
Góra

rafu	Tytuł: Napisane: 2008-10-25 13:42:10
Mistrz prostej Dołączył(a): 2008-08-09 23:52:53 Posty: 196 Lokalizacja: Kraków	nie ma nic gorszego, niż pomoc na forum typu 'just google it', bo na większość forów trafia się właśnie z googli. ale ci przeszli samych siebie :twisted: dobrze, że Wy jesteście bardziej pomocni ;) ale jak to jest, że ludziom chce się wysilić, aby komuś dokuczyć prędzej, niż po to, żeby pomóc?? :twisted: a generalnie chłopaczek chciał się pozbyć białych kropek z koszulki ojca: [ img ]
Góra

Wyświetl posty nie starsze niż: Wszystkie postydzieńtydzień2 tygodniemiesiąc3 miesiące6 miesięcyrok Sortuj wg AutorDataTytuł RosnącoMalejąco

Strona 3 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 39  Następna strona