Zaloguj    Zarejestruj    FAQ     Szukaj

Dowcipy

Strona główna forum / Off-topic / Humor

Strona 4 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 39  Następna strona

Drukuj Poprzedni | Następny

Autor	Wiadomość
kamilyzf	Tytuł: Napisane: 2008-10-25 20:37:06
Zamykacz opon Dołączył(a): 2008-09-07 15:50:31 Posty: 208 Lokalizacja: Radom/okolice Płeć: Mężczyzna Obecne moto: yzf600r	Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego: Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny. Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. - Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury? - ?????? - Bo przynajmniej ubrania przypilnuje. :twisted:
Góra

2pac	Tytuł: Napisane: 2008-10-28 14:05:23
Prawie jak Mistrz Europy Dołączył(a): 2008-07-25 11:09:36 Posty: 508 Lokalizacja: Mieścisko Płeć: Mężczyzna Obecne moto: SUZUKI GSXR 600 K4	Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię,jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ? - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą... :D W nocy rozbił się mongolski samolot mysliwski. W wyniku tej katastrofy Mongolia nie posiada juz sił powietrznych. Dzis rano minister obrony Mongolii zastrzelił się z broni służbowej. W wyniku tego incydentu mongolska armia nie posiada juz amunicji. :) Czym się różnią jądra od naszej reprezentacji? Niczym ! Też biorą udział, ale nigdy nie wchodzą. :D Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość sie popatrzył i mówi: - J*bnij mi tu proszę mostek! Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś k*rwa wymyślił.... Podchodzi mężczyzna do baru i kupuje sobie piwo i papierosy. Już ma zapalić, gdy zauważa czerwony napis na boku paczki: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega: palenie papierosów może powodować impotencję". Przerażony wraca do barmana i prosi: - Czy mogę wymienić na takie, które powodują raka? Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wylądowali.... Już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych, zielonych i bzzzz... zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut... 30 minut... Po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają: - Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe? Na to Marsjanie: - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... I jeszcze prezenty przywieźli.... Amerykanie: - Prezenty? Polacy? Jakie prezenty? Marsjanin: - Wpie*rdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali...
Góra

PROSTO.	Tytuł: Napisane: 2008-10-30 00:44:46
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-08-31 19:58:01 Posty: 331 Lokalizacja: Rzeszów Płeć: Mężczyzna Obecne moto: YZF 600R	Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier.dolę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier.dolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier.dolić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypier.dolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier.dolę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypier.dolę! W kosmos gołymi rękami..."
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-11-06 21:40:58
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Co może być gorszego od kamyczka w bucie??? ziarnko piasku w prezerwatywie
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-11-06 21:41:29
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły: - Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego. - Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia) - ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie). Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział: - A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-11-06 21:44:46
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	[ img ]
Góra

HOROŚ	Tytuł: Napisane: 2008-11-06 21:54:19
Pierwszy wydech regionu Dołączył(a): 2008-10-21 18:38:34 Posty: 324 Lokalizacja: WZ Płeć: Mężczyzna Obecne moto: FJR	Małżeństwo z kilkunastoletnim stażem w łóżku. Krótka gra wstępna. Ona "kręci śmigłem", a on jak basista o struny, uderza lekko palcami o wargi. Po chwili, ona na kolanach usiłuje zająć pozycję na jeźdzca, sięga pod pośladki by poprowadzić "Strzałę Amora" precyzyjnie do celu i mówi: - Nie jest już taki sztywny jak dawniej!... Już ci się zaczyna giąć! - Pamiętasz film "Uwolnić orkę"?... Jej w niewoli też się płetwa na grzbiecie wyginała!
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-11-07 09:24:41
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem... Żona mówi do męża: - Kochanie, nasza służąca mówi, że jest w ciąży. - Bredzi. Nie ma takiego lekarza, który by to stwierdził już na trzeci dzień. - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam sa dwie... Żona powiedziała żebyśmy pouprawiali miłość jak na filmach. Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz. Była zła. Chyba oglądamy różne filmy... - Wracałem w piątek wieczorem spokojnie do domu, kiedy jakiś cham nadepnął mi na rękę...
Góra

*jarecki*	Tytuł: Napisane: 2008-11-07 16:28:16
Zamykacz opon Dołączył(a): 2007-04-18 12:11:09 Posty: 240 Lokalizacja: Gliwice Płeć: Mężczyzna	Górnik Jantek dostał wczasy nad morzem. Jeden sąsiad pyta go zatem, czy nie wziąłby mu gołębia pocztowego i nie puścił z Ustki, to sprawdziliby, ile taki gołąb leci znad morza. - Nie ma sprawy - powiedział Jantek i spakował gołębia do bagażnika samochodu. Po dwóch tygodniach Jantek wraca do domu i idzie do sąsiada: - No i co? Przyleciał? Sąsiad odpowiada, że jeszcze nie. Sytuacja powtarza sie codziennie przez dwa tygodnie, a gołębia jak nie ma, tak nie ma. Po dwóch miesiącach spotykają się na podwórku i Jantek pyta: - Przyleciał? - Ach tak.. Ale on przyszedł, boś mu, ciulu, skrzydeł nie rozwiązał.
Góra

jojo	Tytuł: Napisane: 2008-11-07 23:46:59
Prawie jak Mistrz Europy Dołączył(a): 2008-06-18 21:46:31 Posty: 777 Lokalizacja: Czechowice-Dziedzice Płeć: Mężczyzna Obecne moto: Kocur	Jaka jest różnica między lizaniem cipki wygolonej a cipki owłosionej? Taka sama jak lizanie lizaka a lizaka z pod szafy :lol:
Góra

Zbyszek	Tytuł: Napisane: 2008-11-20 11:00:11
Główny Wódz Bractwa Dołączył(a): 2007-03-27 11:57:43 Posty: 1123 Lokalizacja: Elbląg Płeć: Mężczyzna Telefon: 735 200 934 Obecne moto: BMW K1600GT	Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest NAJEŹDŹCA!     Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem: - Niieeeee no, kurwaa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...     Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi : Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !. Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głowš i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups ! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...      Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę. Jeden pyta drugiego: - Kobiecy otwór na P? - Pionowo czy poziomo? - Poziomo. - Paszcza.   Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. (ahhh te baby ;) Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz sie żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet. - Niewinnych??? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!      Mąż mówi do żony: - Dzisiaj śpisz przodem do mnie. Żona na to: - Co, będziemy się kochać? - Nie, będziesz pierdzieć na ścianę! Starsze małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona uświadamia sobie, że jej mąż przez tego cholernego Alzheimera nic już nie pamięta z ich łóżkowych dokonań. Wtedy postanawia, że zrobi mu dobrze, ale tak żeby miał radochę na resztę życia, nawet poświęci się i zrobi mu to czego zawsze odmawiała. Kiedy jest już po wszystkim żona unosi głowę i z uśmiechem pyta: - I co? Podobało się? - Słucham? - No, jak było?!   - Co jak było?!?!
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-11-20 11:36:41
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę: - Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku? - No, tak na pełną buzię. - Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość. - To będą w takim razie dwa łyki. Podczas przerwy śniadaniowej w pewnym biurze. Starsza referentka Jolanta sięga lewą ręką po kanapkę, a prawą miesza w biuście i mówi: - Coś mnie dzisiaj od rana swędzi między piersiami. Nie wiecie dziewczyny co to może oznaczać? Po chwili ciszy, odzywa się praktykantka: - Musiało pani wieczorem kapnąć z loda - też tak raz miałam! Moja dziewczyna narzekała, że nie ofiarowuje jej wystarczająco dużo gry wstępnej przed seksem. Więc ostatniej nocy przywiązałem ją do łóżka, nałożyłem jej opaskę na oczy. Potem posmarowałem jej ci*** truskawkowym dżemem i... lizałem ją przez całe dwie godziny. Przynajmniej tak ona sądzi - niesamowite co może zrobić pies za trochę pasztetu wieprzowego... Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra: - Co się tam dzieje? -A to nowi aniołowie wydają takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże dziury na skrzydła, no i w głowie mniejsze dziurki na aureolki. - To mnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło. - W piekle będziesz gwałcona, zmuszana do seksu... - W porządku - do tego już mam dziury
Góra

Zbyszek	Tytuł: Napisane: 2008-11-20 14:09:41
Główny Wódz Bractwa Dołączył(a): 2007-03-27 11:57:43 Posty: 1123 Lokalizacja: Elbląg Płeć: Mężczyzna Telefon: 735 200 934 Obecne moto: BMW K1600GT	He, he ...dobre, Delta. No to jeszcze kilka takich sobie, ale ten o studencie oraz ten o szefie są fantastyczne! Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę: - Co robisz? - Ekstrah.uję... - odpowiada brunetka. - Naprawdę!? Zrób mi ze dwa... - Kochasz mnie skarbie? - Kocham... - A ładna jestem? - Ładna... - A podobam Ci się ? - Podobasz ... - A powiedz cos od siebie. - Dobranoc, Zofio... Rozmowa dwóch gostków: - Słuchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur? - Nie mam pojecia. - Rosol, Z KUR WIELU. - Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi. Drugi dzień w pracy: - Szefie, szefie, jak sie nazywa zupa z wielu kur? - Nie wiem. - Rosół, ty h*ju! Żona do męża: - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód, do ku*wy nędzy i odpierdol się! Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami: - Strzyżenie, czy wymiana oleju? Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. - Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?! Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która kleczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra. - Ale to jest Św. Antoni, babciu! - No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!! Szef do sprzątaczki blondynki: - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę. - Na każdym piętrze? Dlaczego student jest podobny do psa? Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy... Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!! P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? O: Dupa na boku.
Góra

delta	Tytuł: Napisane: 2008-11-20 15:42:11
Legenda forum Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30 Posty: 4659 Obecne moto: jamaha pw 50	Ekstrah.uję :lol: :lol: :lol: Późny wieczór. Rodzice przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni. - Dokąd to?! - pytają. - Na randkę - przyznał. - Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec. - No i popatrz na co trafiłeś... Moja dziewczyna powiedziała, że chciałaby trochę poeksperymetnować w sypialni, więc kupiłem jej zestaw Małego Chemika i poszedłem na piwo. Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej: - Ej ty, Jolka, czuć tu spermą - O, przepraszam, odbiło mi się... Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp... W końcu jeden nie wytrzymał i mówi : - Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ? - O'key , to o czym pogadamy ? - No ... o... dupach I nastało milczenie ... W końcu jeden nie wytrzymał ciszy : - Mam !!! - Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ... - Moja tylna opona jest już do DUPY !!
Góra

Radekx	Tytuł: Napisane: 2008-11-21 16:36:49
Wcale nie jestem uzależniony od forum Dołączył(a): 2007-09-22 20:05:58 Posty: 1077 Lokalizacja: Ełk Płeć: Mężczyzna Obecne moto: Suzuki SV1000S	Tata i mama Jasia zamierzają uprawiać sex. Mamusia mówi do tatusia, Och kochanie jesteś już taki twardy , ubierz gumkę a ja idę do łazienki. Mąż ubiera prezerwatywę jak żona powiedziała, a tu nagle do pokoju wpada Jasio. Ojciec żeby ukryć wzwód pada plackiem i zagląda pod łóżko mówiąc" no gdzie ten kot się podział ???? No to Jasio: Tato a co ty będziesz kota ruchał???
Góra

Wyświetl posty nie starsze niż: Wszystkie postydzieńtydzień2 tygodniemiesiąc3 miesiące6 miesięcyrok Sortuj wg AutorDataTytuł RosnącoMalejąco

Strona 4 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 39  Następna strona