Strona 11 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona 1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 39 Następna strona

Drukuj

Poprzedni | Następny

Autor

Wiadomość

Maciek

Tytuł:

Napisane: 2009-03-10 20:08:28

Prawie jak Mistrz Świata

Dołączył(a): 2008-02-03 20:08:05
Posty: 868
Lokalizacja: Kobyłka
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: Ktm 950 sm

Kowalska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął na to ręką.
Skubana zdążyła zrobić unik.

Góra

toooomelo

Tytuł:

Napisane: 2009-03-18 00:45:37

Zamykacz opon

Dołączył(a): 2008-02-24 19:17:18
Posty: 288
Lokalizacja: Poznań
Płeć: Mężczyzna
Telefon: Nikon
Obecne moto: XV535-XJ600-FZS600

Cytat:

Według ostatnich sondaży CBOS-u 40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość, pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.

:lol: :lol: :lol:

Góra

delta

Tytuł:

Napisane: 2009-03-18 13:46:56

Legenda forum

Dołączył(a): 2007-08-28 13:23:30
Posty: 4659
Obecne moto: jamaha pw 50

Nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy,
nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują
silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem,
na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają
skórki na palcach I robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.....

..... A nie można ich bzyknąć..... Bo je... K....A........ głowa boli!!!

Do handlującego na bazarze kasetami i płytami "grajka" podchodzi dwóch kontrolerów po cywilu.
Stoją chwilę oglądają towar i jeden pyta:
- Ma pan w sprzedaży jakieś pirackie nagrania?
Sprzedający chwilę myśli i odpowiada:
- Pirackich nie mam... Ale żeglarskie jakieś są i kilka marynarskich!

Góra

Wyszogród

Tytuł:

Napisane: 2009-04-05 11:41:42

Mistrz prostej

Dołączył(a): 2009-01-25 19:40:18
Posty: 109
Lokalizacja: Dolny Śląsk
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: FZS 1000 FAZER 04r.

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i pyta:
-Ma pan może jakieś agresywne zwierze na teściową?
-Nie nie mam.
-tygrysa?
-nie.
-dobermana?
-nie.
-grzechotnika?
-nie nie mam,ale mam flamingi.
-na cholerę mi te ptaki przecież nie ma w nich ani odrobiny agresji.
-e tam panie,chodż pan na zaplecze coś panu pokażę.
Stoją flamingi w grupce i patrzą głupkowato.
-i co?
-wystarczy wydać im komendę-mówi sprzedawca-np.FLAMINGI SZAFKA!
W mgnieniu oka flamingi doskoczyły do szafki i rozniosły ją w drobny mak.
-Biorę je!
Zadowolony facet wrócił do domu postawił flamingi w kącie.Usiadł wygodnie na kanapie,otworzył piwko i czeka na teściową.
Po chwili do pokoju wchodzi teściowa i mówi:
-Flamingi?Po h.j?

Góra

*jarecki*

Tytuł:

Napisane: 2009-04-06 13:58:22

Zamykacz opon

Dołączył(a): 2007-04-18 12:11:09
Posty: 240
Lokalizacja: Gliwice
Płeć: Mężczyzna

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.

Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

>- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
>- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- aha..

>Po chwili namyslu:
>- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

>-aha...

>Urzędnik myśli, myśli i w końcu pyta:
>- a co robicie z tymi wszystki mi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę.

Góra

Tomek88

Tytuł:

Napisane: 2009-04-29 22:07:18

Prawie jak Mistrz Europy

Dołączył(a): 2009-02-06 22:07:49
Posty: 649
Lokalizacja: Tarnów
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: Yamaha R1 RN12

Mówi wnuk do lekko przygłuchego dziadka:
# - Kiedyś to mieliście zle. Nie było Internetu, komórek, czatu , ani
# gadu-gadu...
# Jak ty w ogóle babcię poznałeś???
* - No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.
# - Jak to?
* - Normalnie - babcia mieszkała w internacie, a jak wychodziła ze szkoły, to
* stałem na czatach, i z babcią gadu-gadu...
* A gdyby nie komórka, to i twojego ojca, i ciebie by na świecie nie było.

Góra

stoodent1

Tytuł:

Napisane: 2009-04-29 22:58:40

Człowiek Szafka

Dołączył(a): 2008-12-03 13:04:26
Posty: 2647
Lokalizacja: Pulki k.Puław
Płeć: Mężczyzna
Telefon: 693183962
Obecne moto: VFR 800 FI 2000r

6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
- Rysiu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.

Góra

Michu

Tytuł:

Napisane: 2009-05-21 13:52:18

Pierwszy wydech regionu

Dołączył(a): 2007-11-12 15:23:03
Posty: 395
Lokalizacja: Izbica Kujawska/Poznań
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: YZF600R

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach i wspólnie dochodzą do wniosku, ze musza wnieść coś nowego do swojego życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
Kiedy moj narzeczony zobaczył mnie w tych seksownych ciuchach, szepnał,że świata za mną nie widzi! Kochaliśmy się do rana.
Panna relacjonuje:
U mnie było podobnie, mój chłopak bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
A na to mężatka:
A mój mąż jak tylko wszedł do domu,spojrzał na mnie dziwnym wzrokiem i ryknął : te, batman,co na obiad!!!

awiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spier.dol tego.

Góra

all3n

Tytuł:

Napisane: 2009-05-30 19:59:04

Zamykacz opon

Dołączył(a): 2008-06-23 09:36:20
Posty: 231
Lokalizacja: Legnica
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: RSV 1000 R

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

Góra

t_racer_

Tytuł:

Napisane: 2009-06-01 20:50:58

Prawie jak Mistrz Europy

Dołączył(a): 2009-02-18 12:59:30
Posty: 728
Lokalizacja: Warmia
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: GTR 1400

all3n napisał(a):

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Góra

Robert

Tytuł:

Napisane: 2009-06-04 21:17:23

Mistrz Polski

Dołączył(a): 2008-08-17 21:11:53
Posty: 448
Lokalizacja: Małomice
Płeć: Mężczyzna
Telefon: 509129655
Obecne moto: YZF 600R ThunderCat

Myśli złote i pozłacane.
1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
3. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
4. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
5. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy,żeby się wreszcie wyspać.
6. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
7. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony: z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
8. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
9. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.

Góra

Wyszogród

Tytuł:

Napisane: 2009-06-05 08:39:08

Mistrz prostej

Dołączył(a): 2009-01-25 19:40:18
Posty: 109
Lokalizacja: Dolny Śląsk
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: FZS 1000 FAZER 04r.

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz
-Czy wierzysz w Boga?
-Chłopie,ja umieram,a tobie się na zagadki zbiera?!!!

Góra

Robert

Tytuł:

Napisane: 2009-06-07 20:28:34

Mistrz Polski

Dołączył(a): 2008-08-17 21:11:53
Posty: 448
Lokalizacja: Małomice
Płeć: Mężczyzna
Telefon: 509129655
Obecne moto: YZF 600R ThunderCat

Prawdziwa historia

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna,
pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble.
Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną
muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami
krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do
konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju
rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka
włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie
umieściła zatyczki na końcach karniszy.
Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.
Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową
dziewczyną.
Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął
śmierdzieć.
Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom.
Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany.
W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek
sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie
drogie dywany.
Nic nie działało.
Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli
pracować w domu, nawet służąca się zwolniła.
W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się
wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto
zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich
telefonów.
Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.
Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go,
co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie
wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i
powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami,
aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.
Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o
smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą
rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.
Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.
Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego
domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na
ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu... Łącznie z karniszami.

---------OooO---------

Góra

Tower

Tytuł:

Napisane: 2009-06-13 16:52:00

Mistrz prostej

Dołączył(a): 2008-11-03 20:49:57
Posty: 107
Lokalizacja: Okl.konstancina

Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierd*lić tabletki, widziałeś k*rwa smoka w kuchni?!!
:lol:

Góra

Tomek88

Tytuł:

Napisane: 2009-06-13 17:10:52

Prawie jak Mistrz Europy

Dołączył(a): 2009-02-06 22:07:49
Posty: 649
Lokalizacja: Tarnów
Płeć: Mężczyzna
Obecne moto: Yamaha R1 RN12

Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...

Góra

Strona 11 z 39

[ Posty: 584 ]

Przejdź na stronę Poprzednia strona 1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 39 Następna strona

Strona główna forum /

Off-topic

Humor

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Google [Bot]

Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Dowcipy

Off-topic

Humor

Off-topic

Humor

Kto przegląda forum